科技网

当前位置: 首页 >智能

你怎样能忍心伤害我童心不能伤害

智能
来源: 作者: 2019-05-17 13:45:15

1 : 童心不能伤害

1天中午放学,我走在马路上,哼着小曲,忽然听见“铛铛当”的声音,我转过头,“啊!原来是1位盲人。”看到老爷爷到处探路的模样,我感到很心酸,他好似多么艰巨啊!

我应当帮助他,因而我赶快跑过去,热忱地说:“大爷,让我来扶您吧!”我扶着老大爷的手臂,心里很高兴,由于我做了1件好事。我问老大爷多大了,家住在哪里等等,老大爷说话也很温和,我的心里喜孜孜的。我把老大爷送回了家,老大爷还夸我是个好孩子呢!可是我回到了家,翻出自己的口袋,妈妈给我的10员零用钱不翼而飞。我到处找,却没有找到。我突然想起了那个老大爷。跑到他的住处,发现他不见了,我焦急地问那里的人,他们说根本没这个人。

我心里难受极了,我顿时觉悟,我上当了,那位盲人是装的,用来欺骗他人的同情心,然后再偷钱,可是他是不是知道他伤害的是1颗纯真的童心! 2 : 你怎样能让我如此伤心(云朵儿GAO)

那年我13岁,认识了老师1家。他是明伟,是我老师的大儿子,年长我两岁,和我同年级(他是正常入学,我是上学早。)。明伟的父亲王老师,北师大数学系毕业的高材生,是我的班主任和数学老师,他的母亲李老师则是高中对面附小的数学老师。

王老师有3个儿子,没有女儿。我去报名时多是年龄比较小的缘由,王老师对我的关爱超越了其它同学。当时师母还没调过来,王老师和他的大儿子明伟住在学校。明伟学习不太好,个子很高,黑瘦黑瘦的喜欢打蓝球。

当时我们班在最西头,他是在最东头,高1就4个班。因此,下课上课都能看得见。

校园里遇到了,他总是高兴的过来和我说上几句话。当时的农村男女学生之间是很少交换的。因此,我们说话时,能感到同学们有眼光投过来,可我其实不认为有甚么不妥,继续着他来讲话,我就热忱的交谈。

不久,他的母亲调到了中学对面的附中,全家就算搬过来了。

他们兄弟3个,2弟明亚,我大他1岁。也不知道从什么时候起,他们家人总是叫我去他家吃饭。好屡次下课了,明亚就会在教室外等我:姐,我妈叫你去吃饭。或许是从小就不懂谢绝的性情,好屡次我内心是不愿意去吃饭的。可是,每次我都会和明亚1起去他家。( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

师母的饭做的很好,比学校食堂好的太多了。而且,在我看来她家吃的也太好了,每次去吃的都是在当时看来是最好的饭。

后来才知道是老师家做好吃的了才会叫我去。

每次去老师家吃饭,王老师看到我后表情是很开心的,然后也不和我多说话。师母和两个弟弟则亲的没有任何距离。到他家的感觉,他们不是把我当客人,而我自己却是客人的心理去的。固然,现在想一想好像也没把自己当外人。由于,我总是吃完了就走,从没成心识到要帮师母收饭碗。唉,不懂事啊。

我虽然幼稚,还是能看出来,我去吃饭这个家庭是很高兴的。那末,每当老2明亚叫我时,心里有谢绝的缘由是来自明伟。不知到从什么时候开始,明伟在校园里的任何地方,见到我不但不理我,还把脸绷的牢牢的,我到他家里去吃饭时就更过分了。在不理睬我的基础上,吃饭时总是把碗端到外面校园里去吃。

我想老师1家都看到了这些,可是我不明白他们为何还要总是叫我去吃饭,而且对我更关心。

有时周末回爷爷家,周日返校时,老2明亚会骑自行车到爷爷家来接我。他太小,坐他的车子我总是惧怕,在到公路前的土路上,我们总是推着车子走。

当我们回到学校,会看到明伟蹲在操场边的湖边脸无表情。我疑惑他怎样不去打球呢。

这1家人除明伟,我都很喜欢。准确讲我也不是很不喜欢他,就是感到他嫌我去他家吃饭是冤枉我。心里虽然有小别扭,他家改良生活的饭,我1顿也没有少吃过。

高1没上完,我随5叔到另外一个当时最好的学校上学去了。从那以后到我来西安上学,再也没有见过王老师1家。我也没有联系过他们1家。由于我已知道了,学校里早都流传,认定王老师1家对我好,是让我给他们做儿媳妇的,也就是嫁给明伟。

当时我那末小,我都知道大人们想错了。王老师1家不是那样想法的,对我好的缘由很简单:他们没有女儿,我是阔别父母在老家上学,他们1家人仁慈就对我很好。再说了,明伟对我的态度,能是那结果吗?

因此,我虽然很想他们1家人,但是也不能写信。如果我写了,和他们1起教学的叔就会知道。潜意识认为会对老师1家不好。

这1别就是6年多没有联系。后来听1到消息,老师1家调到了市里,王老师在师范教学。

因而,我通过114查到了学校的地址。过节时挑选最精美贺卡,老师,师母都有。在贺卡上我留下了我的所有联系方式。结果,没有任何反应。我推测地址有误,由于我只知道老师的名字,其它全不清楚。

10多年后。1天晚上,我突然接到明伟的电话,他平静的说:我在火车站,明天就到西安了,去看看你。

这也太突然了!

但是听到他声音那1霎时还是很开心的。可听到他要来西安看我,我就不开心了。而他当时平静的声音,恍如我们昨天还在1起般熟习。没有客套,就像当年校园黑脸前1样自然。放下电话,我就和告知明伟电话的同学联系上,发了很大的脾气,质问他为何没有经我同意把电话给了明伟。

同学说:他咋会真不着调?我昨天给他时,他也没说要去看你?咋会成这样了!这娃头脑真是有毛病,有家有口的,这是要干啥……

这事对我来讲太意外了。他来见我做甚么呢?他是有儿子的人了,而且这几年听到他的消息都是负面的。太被动了。被动的我,回想起的全是那时他黑脸对我的模样。想不明白,在学校时我们都不理睬了,现在来看我做甚么呢?我曾假想过,如果有1天,我联系到了老师1家,去造访时也给他1个人黑脸,不理他。

烦归烦,基本的礼节还是要有的。不管怎样样,我是要在家里接待他,由于他们全家把我当自己人,我也1定要这样做的。

第2天下午在约好的时间,我在家里楼下等他。

故乡来人我都是高兴的。可面对10几年没有见面的他,心情还是很复杂的。不知道见面时说甚么,要不要握手呢?

这时候候视野里走近1个瘦高的人,双手端着好多盒子远远的说:往哪里看呢?

“哦?明伟。”真成心思,他平静的说着,我平静的回答。

在客厅里,我们开心的说着家里的事,同学们的事。明伟没有1点拘束和生疏感,非常亲切和质朴,像兄长1样。根本没有听到的那种甚么流流光光的,说的话全是中规可矩的,没有任何不恰当。

他说道:那年爸把你的贺卡拿回家,把我们高兴成啥了。爸说他今年最高兴的事,就是收到了你的贺卡……

“为何不联系我呢?”我伤心的问道。由于王老师已去世了。

“妈说不让打扰你,让你好好的。你别哭了,都过去了,你再哭我走了。”明伟的眼眶也红了。

我此人就是幼稚到可笑的地步。谈话中,我心里始终有芥蒂的,就是当年他冷默对我的小伤害。可是,面对他今天的真诚,我没有问他的勇气。担心问了,破坏了他的心情。

见到我后,他坐上当晚的车就回家了。

时到至今我都不明白,他为何要来见我。

4年前,过年开车回老家,我专程到师母家造访。离开上车时,明伟拍打我肩上蹭的土。在我看来这些很正常,同车的我姐却说:你师母的儿子是否是喜欢你啊,他今天看你的眼神1直不太对。

“说甚么呢?他不是你想的那种喜欢,他是个实诚人。”这是我的真心话。感到姐的话是对明伟的不尊重。

刚才师母还说:那天晚上,明伟回来了,告知我有你的电话了,说明天就去看你。我当时怎样也劝不住,把他高兴的哟。今天知道你要回来,可把他高兴坏了,1大早就回来等着。

知道他很高兴,我也很开心的,由于我见到了师母,略表了我感激的情意。

这几年,我们还是联系很少,1年中也就是两3个电话。但是每次打来电话,他总是说:妈说啥,妈怎样样。

总是几句话就完了。我还给其它同学说:明伟真成心思,总是妈说甚么了,妈说甚么了。怎样他母亲成我妈了。

说是这样说,在我心里还是很感动的。这世上这么大,有这样1家人对我象亲人1样,怎样能不高兴和珍惜呢。

师母去世他没有告知我。知道了我生气的问他:为何不告知我?

明伟说:你忙成那样?告知你干啥,让你回来哭吗?我们亲不见怪,家里弟兄们都知道你心里有妈就好了……

上1次通话,多是去年吧。当时是老家同学们在集会,他席间很开心给我打来电话,我心里有点不高兴。

就是这样,明伟在我心里是有没有可无的。

但是,今天上午接到同学电话,听到了他1个月前,酒后下河游泳、溺水去世的消息。霎时间世界安静了,我也安静了,大脑1片空白,像是听到1个与我无关的消息,而后我的泪水就止不住了……

这是怎样了?怎样会是这样啊?我怎样能接受得了啊?

明伟,你知道不知道我是这样的伤心呢?明伟,你知不知道啊……

泪水中全是你深情看着我的年轻面孔。没有想到,你在我心中有这么重的位置。再多的泪水都没法送去我对你的怀念,再多的泪水都没法表达对你的不舍。

万万没有想到,那年过年回去,会是我们今生最后1次见面。你留给我今世的最后模样,是在我们最后分手时,你关心的看着我,拉开车门,我进去时,你手搭在车顶……

明伟,我是这样的伤心、这样的伤心,你知道吗……

3 : 小沙鱼,我们相处那末好,你为什么忍心伤我那末深?

大地,是我人生旅途中的1个没法忘记的驿站。在这里,有过我的快乐,有过我的欢欣;有过我的烦恼,有过我的悲伤。这是1段让我不堪回首的岁月……它像1枚烙印,深深地镌刻在我的记忆中。

放弃了县城的工作,来到这个偏僻的小山村,我曾有过很长时间的思考,以为是经过沉思熟虑的选择不会错,结果还是错了,并且错得彻完全底。

初到这里, 陌生的环境使我旁徨。阔别了闹市,让我深感孤单与孤单。晚学后,1天的欢乐都随那些天真活泼的小孩子们走了,留下的只有这个空阔的校园和孤零零的我。坐在办公室里,放眼望去,只见夕阳中远山空寂,近野苍茫,1片萧静……看到对面人家静静地升起的1缕缕炊烟,心头才觉得天地间尚有些些气味。

我是个有感情的人,我不是1棵小树。我需要他人的关心,需要他人的在乎,需要他人的温暖。可我得不到。我是个多愁善感的人,我怕孤独,我怕自己变得空空。但是,我还是在无奈中独自承受,无人知我心,无人懂我意。

我失神地趴在办公桌上,呆呆地看着窗外的风景。秋日的傍晚,风景还是那末美,夕阳还是那末红……不知什么时候?才暗然发现孤独中的自己早已泪流满面……

大地,你这个偏僻的地方,你有仁慈的人群,但都散落在别处山中;你有美丽的山村小景,可我不是诗人画家,我不懂欣赏。在这里,我只有孤独,无尽的孤独。工作,虽能让我从中得乐,但课余却让我饱尝孤单。( 文章浏览网:www.loach.net.cn )

我想得到欢乐,我想得到开心,我想得到他人能够具有的笑逐颜开……

日子1每天在过,快乐却始终无处可寻。看到学校旁边那小溪的流水,我羡慕它们;看到天空飞过的小鸟,我向往它们。我想具有小溪的欢乐,我想具有小鸟的自由。我把手伸出去,想分享它们的欢乐,收回的却还是两手空空……长时间的落漠孤单,让我变得烦躁不安。我要改变,我要追寻,我要找个开心的环境。

1个周日,我决定去圣佛罗里海滩走1走,我要看大海澎湃的姿态,我要看海燕在海面上的飞翔,我要听听轮船的气笛声,感受1番海风的威冽……

清晨,我愉快地起程,1个人,1种轻松的心情,1种对大海的向往……

到了!我终究到了!我奔向崖边的1块巨石,我站在大石上,面对辽阔的海面大声疾呼:圣佛罗里海!我~来~了!我~来~了!

面对苍茫的大海,1甩孤单的心情,我变得开朗,我变得疯狂,我变得自由自在,让全部心潮澎湃激荡……这才是我的希望,这才是我的寻求,这才是我深深的向往……大海,你汹涌无边;大海,你广阔无垠;你让我把所有的孤单孤单1古脑儿抛开,我要让你在我心永存!

我脱掉衣服,投进了海的怀抱。我畅游在蓝蓝的大海里,所有的烦恼没有了,所有的不开心没有了,所有该忘记的东西都忘记了!我享受着被海水浸泡的喜悦,我沉醉在1股欢乐愉快当中。我向海浪冲去,无所畏惧;我向着海燕高呼,将心中的压抑泄放!我,完全进入了1种渲泄的状态,就算此刻成永久,也无憾了!

当我纵情享受浴海豪情的时候,1条肤色黝黑的海鱼向我游来。我伸出手去,它柔柔地用身子擦过我的手边,并发出“呦呦”的叫声。我这才发现它原来是1条可爱的小沙鱼。我扑上去,抚摸着它光滑的身子,感到1种史无前例的满足。我终究有了1个海的伴侣。它轻轻地靠近我,用身子接触我的肌肤,我开心肠拥抱着它,生怕它会走了,我很享受这类人与鱼的密切接触,滑腻腻的感觉让我身心飘然……

由于我喜欢,所以,回来时我把它带回来了。在集市上,我买了1个大大的塑料缸,然后把它放进缸里。

有了小沙鱼,孤单孤独的日子终究结束了。有空的时候,我就精心肠照料着它,给它吃的,逗它玩,看它在水中游动的模样,我甚么烦恼都没有了。

工作的时候,我总会把它带在身旁,把它放在离我最近的位置,这样,我可以1边工作1边看着它那可爱的模样。

晚上,我把它带到睡房里,每晚喂它几次。我喜欢看它进食,看它晚睡,喜欢伸手抚摸它那黑黑的、滑溜溜的身体……

晃眼间,时间过了半年。1个周末,我带它来到圣佛罗里海边。看它游进海里以后,我就在岸边静静地望着它暴露在水面上的灰黑色的身子,看到它开心肠在那里顽耍,我心里多希望能像它那样在大海中自由地冲击,自由地出没。但是我做不到啊!

过了1会儿,它游回来了,在我的身旁贴着我的身子沉了下去。我意会着,跨上了它的背,双手牢牢地抱住了它。它载着我游向了大海深处。贴着它光滑的身子,我有1种史无前例的兴奋,牢牢地把它抱住,抱住,很想把全部身子都堕入到它的躯体里,让我同样成为它不可缺少的身体的1部份。我不愿离开它,生怕离开它。我们在海底里横冲直撞,恍如要将体内膨胀起来的气力全部渲泄出来。它载着我游向了大海深处。

它冲刺的速度让我产生1种强烈的满足感。它像1个疯狂的无敌者,左冲右突,在鱼群中飞速地穿梭……我们几近兴奋到了疯狂的程度。1会儿拼命地往海底的深处钻进去,钻进去……1会儿又拼命地往那高高的浪尖上冲,纵情地往上冲……这类快速出入的感觉在我们的心里如炎火燃烧,全身充满着1股赤色的气力。大海成了我们豪情渲泄的天堂,我们在大海中不断地翻滚,翻滚,像要把全部大海都摇动起来,让周围的1切都感遭到我们的欢乐,感遭到我们已完全失控的那股豪情。我们的脑海里早已1片空白,意识中只有寻求,1种一望无际的寻求。寻求快乐,寻求最大最大程度的满足,寻求1种超出灵魂的体验,寻求1种人与鱼结合而产生出来的1股无以言状的欢乐,1种至高无尚的如太虚幻境般的欢乐……我下意识的狠狠抱住它,抱住它,抱得很紧,很紧……我软软地享受着附在它身上的感觉,我陶醉于它强劲的冲力当中,它那滑腻腻的身躯激起了我发誓来世也要做1条沙鱼的愿望,我要和它分分秒秒在1起,1刻也不要分离。我不能没有它,我要和它生生世世,直至天长地久……

往后的周末,我们几近都是在这片海滩度过的。圣佛罗里海成了我们疯狂的天堂,是我们寻求快乐,渲泄豪情的地方。蓝天见证了我们的喜悦,碧海分享着我们的欢欣。我深深地爱着我的小沙鱼,我喜欢摸着它光滑的身子,感受那种心跳的感觉;我喜欢听它那“呦呦”的叫声,感受那种音律传递的感情……

我不愿离开它,我对它已产生了深深的迷恋。可是,看着它1每天长大,我的心开始变得烦躁。我知道,它是属于大海的,长大了,它1定会回归大海,这是没法改变的现实……我的心突然觉得失落,1种茫然的失落,1种挥也挥不去的无奈……

又是1个周末,我带它来到海边。这1天,天,还是那样的青;海,还是那样的蓝;阳光洒在海面上,发出熠熠的波光。海景还是昔日那般美丽。我看着小沙鱼轻轻地游进海里,我的心怅然若失。我懒懒地躺在海滩上想心事,不再看它在海里的游姿……

它长大了,它不再是昔日的小东西,我该让它回到大海去,由于我对它再也负担不起。我要将迷恋之情割舍,该割舍了……该割舍了……

不知过了多久,在迷迷糊糊当中,1阵撕心裂肺的痛楚将我从梦中惊醒。我睁开双眼看时,只见昔日温顺可爱的小沙鱼,此刻正张开那利齿森森的大口,疯狂地撕咬我的躯体,1口1口地,1口1口地……顷刻间,我已伤痕累累,血迹斑斑。我对它百般哀求它也无动于中,我已得不到它的半点可怜。当我岌岌可危的时候,它停在那里,面无表情地看着我身上流淌的鲜血。它的眼里没有了同情,眼珠里只定格着我惨烈的身影。它的口里还残留着我的碎粒,利齿已被我的鲜血染红,肚子里有着我的骨肉!我的心啊!此刻比承受被它伤残我的血肉还要痛!

小沙鱼:你可知道,你撕碎的不单单是我的血肉,更是那颗1直被你占据着最最重要位置的脆弱的心!我喊,还有声吗?我哭,还有泪吗?我求你,你还有恻隐之心吗?我承受了你给我的痛苦,你还会心痛吗?我知道你不会,我知道你不会!4109点5,是我人生的羞辱,成了我今生记忆的永久!

我不明白,我不明白!我有1千1万个不明白!当初我们相处得那末好,如今你却忍心伤我那末深?!为何啊!沙鱼,难道就注定是这么冷血的吗?我后悔,我后悔和你相处过!我恨,我恨你把我伤得那末深!

4 : 看着好伤心Windows怎样能在这蓝屏呢

小编点评:Windows真的好会自黑,不过那抹蓝还挺美的呢。

Windows蓝屏随处可见,不论是私人场合还是公共场合,估计大家都麻痹了, 但是在有些地方看到蓝屏,还真的是让人把持不住。Reddit用户“yarbsemaj”上传了1张照片,显示在街边的1个多屏显示墙上,Windows不幸蓝屏了,但更加不幸的是,旁边紧挨着的就是1家冷冷清清的Apple Store苹果店!

据其他网友称,蓝屏所在其实不是1家微软商店,只是用了Windows,但奇怪的是,这个蓝屏在那里待了好几天才被修睦。

经常失神怎么办 治疗失神小妙招小儿白癜风饮食需重视什么预防牛皮癣复发有那些好的方式

相关推荐